Ir al contenido principal

Concurso de recetas para el Arroz a la Bolivariana

Coincidiendo con las noticias de expropiaciones de las plantas de producción de alimentos considerados básicos, especialmente del arroz, creo que ha llegado el momento de plantear un concurso de recetas creativas entre los cocineros venezolanos para ofrecerle al pueblo el único arroz que se va a poder comer en el país a partir de ahora, el Arroz a la Bolivariana o Arroz de la Soberania Alimentaria.
.
Los requisitos para la receta es que los ingredientes deben obligatoriamente ser de Producción Nacional o aquellos alimentos importados que solo se encuentren en PDVAL y MERCAL. En caso de que se utilice algún ingrediente no autorizado la receta será inmediatamente expropiada y el autor/a expulsado/a de este blog.
.
Una vez recibidas las distintas propuestas de recetas en los comentarios de este blog, pueden ser firmadas con seudónimos, procederemos a una votación popular totalmente anónima y sin captahuellas para elegir el Arroz del Siglo XXI, cuya receta le pertenecerá al pueblo soberano.
.
pd: En la descripción de la elaboración de la receta no se permitirán como ingredientes nacionales los insultos malsonantes a personas ni instituciones, se invita a los participantes a utilizar una sazón mucho más criolla, el ají humorístico y que el ingenio constituya la base de una receta mucho más sabrosa para los lectores.

Comentarios

  1. Anónimo5:23 p. m.

    Arroz a la Expropiadora con reducción y regaladera:

    ingredientes:
    800 toneladas de arroz expropiado de Guarico y Portuguesa
    100 guardias nacionales
    2 jueces
    3 alcaldes
    1 ministro de agricultura
    1/4 de hora del Presidente

    Preparación:
    1: Empezar con la alocución presidencial de los domingos y esperar a que el presidente tenga sus 15 minutos de improvisación para ordenar la ocupación de las plantas de arroz.
    2: Poner a calentar un juez y un fiscal a fuego lento.
    3: Ordenar a la Guardia Nacional una movilización a las instalaciones y ocuparlas de inmediato.
    4: 20 minutos después darle candela al fuego para acelerar los papeles de expropiación y ofrecer a los propietarios oligarcas como pago unos "papelitos".
    5: Una vez cumplida la primera fase de la receta, bajar el fuego al mínimo durante unas semanas para que poco a poco las 800 toneladas de arroz se reduzcan hasta alcanzar unos 5.000 kgs.
    6: Regalar el 30% a Cuba, el 20% a Bolivia y un 15% a Ecuador.

    Servir con cartilla de racionamiento en dosis de 25 gramos para el pueblo y poner en cadena nacional la entrega del arroz al soberano.

    Autor: el chavo del 8

    ResponderEliminar
  2. Anónimo1:15 a. m.

    "Chávez no se va":
    Arroz, ají, pimentón rojo, aceite, agua, sal, cilantro y aji picante.

    Preparar el arroz como siempre, asar los pimentones, quitar semillas y piel quemada de la cuarta. Preparar salsa con pimenton, aceite y aji picante.
    Mezclar la salsa en el arroz hasta que quede ful rojo rojito. Servir caliente y picantoso.

    Si va !

    ResponderEliminar
  3. al anonimo que firma como "Viva Chávez" no se publica el comentario por no acogerse a las instrucciones de participacion en el concurso

    "En la descripción de la elaboración de la receta no se permitirán como ingredientes nacionales los insultos malsonantes a personas ni instituciones"

    Si desea participar con su receta, le invito a que no utilice insultos y con gusto la publicaré

    atentamente,
    Oriol

    ResponderEliminar
  4. al anonimo que no firma con ningún seudonimo y escribió a las 12:13PM y que ha repetido 3 veces más el mismo comentario, informarle de que en este blog hay moderación de comentarios y que los mismos son aprobados por mi persona. repito el mensaje anterior: Sin descalificaciones ni insultos a personas e instituciones

    ResponderEliminar
  5. Uppps, oriol tenía la receta perooooo, es que no tengo el arroz para probarla antes de publicarla buaaaa! Espero nos mandes un poquito desde Panamá

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Olio di Sansa di oliva: Estafa en los anaqueles

¿Alguien me entiende cuando digo: " Setze jutges d'un jutjat mengen fetge d'un penjat "? En realidad no digo nada, es solo una frase para poner a prueba a los que intentan aprender pronunciación catalana. Pues bien este "trabalenguas" tiene un significado tan oculto como el producto que se esconde tras las etiquetas de botellas de " olio di sansa di oliva ". El mercado venezolano va a inundarse de este tipo de aceite "de oliva". La empresa que gestiona los permisos sanitarios de mis productos comentaba esta semana que en el Ministerio de Salud existía una gran cantidad de expedientes pendientes de aprobación de aceite de orujo de aceitunas. La razón principal es que el precio del aceite de oliva virgen ha subido mucho por la escasez provocada por las heladas del pasado invierno en la cuenca mediterranea, por tanto muchos importadores se han decidido a incorporar un subproducto derivado de la aceituna que podriamos catalogar como el más in...

Pedir la cuenta en un restaurante, un signo globalizado

¿Cómo pides la cuenta en un restaurante? De Barcelona a Toquio, de Nueva York a Buenos Aires, a menos que el camarero esté a nuestro lado y verbalicemos la petición, el signo que realizamos es un código fundamental de la cultura humana global: los dedos pulgar e índice unidos acompañado del movimiento rápido y en vaivén de la mano con el brazo ligeramente alzado hasta conseguir la atención y asentimiento del servicio del restaurante... por mucho que le doy vueltas, no encuentro otro signo gestual más universal y difundido que este, posiblemente solo superado por el SI o el NO gesticulado con la cabeza al comprobar si el contenido de la cuenta es el esperado.

Licor de Merda. el "secreto" mejor guardado

"El descanso del Guerrero" es el slogan publicitario del Licor más escatológico del mundo, de regalo con la compra de 3 botellas un práctico orinal El hombre ha utilizado a lo largo de la historia todo tipo de materias primas para la elaboración de licores, normalmente del reino vegetal, pero también en algunas fórmulas bien conocidas los protagonistas son del reino animal, insectos, gusanos, escorpiones, serpientes (recuerdo un licor de serpiente cobra que me regalaron desde Vietnam)... pero lo que nunca imaginé es que la materia prima pudiera ser tomada del propio ser humano y del principal de sus deshechos... la merda. Ayer en una despensa de licores me topé de frente con una botella de Licor de Merda de los años 70 que su propietario portugués guardaba como oro ya que años antes la habia conseguido en una licorería de Portugal. Para ese hombre fue la confirmación de un cuento antiguo que no acababa de creer y se hizo con un ejemplar pagando por ella una fuerte suma. A...