Ir al contenido principal

AY PAPAIIIIIIIIIITO !!!!!!!!!!!!!


Minuto 31: Se están disputando los buñuelos de ocumo en el centro del campo, Santamaria los considera demasiado avanzados y deja que pase, Ana Belen le pasa demasiado fuerte el relleno de cazón a Paul, Paul protesta y se olvida del partido... HAY DISCUSION ENTRE CONYUGES A LA PRIMERA DE CAMBIO... el publico no se lo cree, Sumito los separa y le quita el cuchillo a Ana Belen... Ella esta roja como un aji.... la confusión la aprovecha Adúriz, se lleva el Cazón guisao , aunque a él lo que le gusta es el bacalao... se acerca al area, nadie lo marca de cerca, LANZA UN PIL PIL ENORME !!!!!!!!!!!!!!! Cantineaux se queda parado como una estatua de pan, GOOOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑA POR TODA LA ESCUADRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No puede ser, 3-0, España le está dando un baño maria con el Gastrovac, el resultado empieza a ser atmosférico !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comentarios

  1. Anónimo4:05 a. m.

    Trampa posicion adelantada de españa

    ResponderEliminar
  2. Anónimo4:06 a. m.

    Que pasa??? ese Arbitro esta vendido!!!!! (este partido esta demasiado bueno muy buena la iniciativa de Oriol te felicito por tu buena narrativa)

    ResponderEliminar
  3. Anónimo4:06 a. m.

    Quien Carajo es el arbitro principal?????????

    ResponderEliminar
  4. Anónimo4:06 a. m.

    creo que el arbitro esta vendido, me parece que es español!!!

    ResponderEliminar
  5. Anónimo4:07 a. m.

    No ve que estan poniendole mas fuego y se esta arrebatando todo

    ResponderEliminar
  6. Anónimo4:08 a. m.

    Yo creo que ese arbitro es Medina Cantalejo...

    ResponderEliminar
  7. Anónimo4:08 a. m.

    bueno sin mas peleas creo que hay que ponerse de acuerda que tal si nos organizamos en parejas y cocinamos entre todos????

    ResponderEliminar
  8. Anónimo4:09 a. m.

    Flor pon un poco de los Tartufos de queso de Cabra rellenos de miel y pimienta

    ResponderEliminar
  9. Anónimo4:10 a. m.

    ferran adria cuando viene con su espuma hay dios quien lo para ese seria el 4-0

    ResponderEliminar
  10. Anónimo4:10 a. m.

    que pasa con los demas donde estan que no los escucho dando animos????

    ResponderEliminar
  11. Anónimo4:10 a. m.

    Sumo pon adelante a hector y dejalo que suba por la derecha que Ferra no puede con el

    ResponderEliminar
  12. Anónimo4:12 a. m.

    Saquen al del Nitrogeno que se esta enfriando y no corre

    ResponderEliminar
  13. Anónimo4:13 a. m.

    sumo no puedes ferran va mas arriba que tu mas adelantado ademas viene con una microencapsulacion de aroma a flor

    ResponderEliminar
  14. Anónimo4:13 a. m.

    no dejemos que nos asusten con los baños de maria controlado y esos nombres de pelicula espacial dale con la torta de cazabe y las ollas barro y los embueltos en hoja de platano

    ResponderEliminar
  15. Anónimo4:13 a. m.

    ACTUALICEN TERMINO EL PRIMER TIEMPO

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Olio di Sansa di oliva: Estafa en los anaqueles

¿Alguien me entiende cuando digo: " Setze jutges d'un jutjat mengen fetge d'un penjat "? En realidad no digo nada, es solo una frase para poner a prueba a los que intentan aprender pronunciación catalana. Pues bien este "trabalenguas" tiene un significado tan oculto como el producto que se esconde tras las etiquetas de botellas de " olio di sansa di oliva ". El mercado venezolano va a inundarse de este tipo de aceite "de oliva". La empresa que gestiona los permisos sanitarios de mis productos comentaba esta semana que en el Ministerio de Salud existía una gran cantidad de expedientes pendientes de aprobación de aceite de orujo de aceitunas. La razón principal es que el precio del aceite de oliva virgen ha subido mucho por la escasez provocada por las heladas del pasado invierno en la cuenca mediterranea, por tanto muchos importadores se han decidido a incorporar un subproducto derivado de la aceituna que podriamos catalogar como el más in

Pedir la cuenta en un restaurante, un signo globalizado

¿Cómo pides la cuenta en un restaurante? De Barcelona a Toquio, de Nueva York a Buenos Aires, a menos que el camarero esté a nuestro lado y verbalicemos la petición, el signo que realizamos es un código fundamental de la cultura humana global: los dedos pulgar e índice unidos acompañado del movimiento rápido y en vaivén de la mano con el brazo ligeramente alzado hasta conseguir la atención y asentimiento del servicio del restaurante... por mucho que le doy vueltas, no encuentro otro signo gestual más universal y difundido que este, posiblemente solo superado por el SI o el NO gesticulado con la cabeza al comprobar si el contenido de la cuenta es el esperado.

Licor de Merda. el "secreto" mejor guardado

"El descanso del Guerrero" es el slogan publicitario del Licor más escatológico del mundo, de regalo con la compra de 3 botellas un práctico orinal El hombre ha utilizado a lo largo de la historia todo tipo de materias primas para la elaboración de licores, normalmente del reino vegetal, pero también en algunas fórmulas bien conocidas los protagonistas son del reino animal, insectos, gusanos, escorpiones, serpientes (recuerdo un licor de serpiente cobra que me regalaron desde Vietnam)... pero lo que nunca imaginé es que la materia prima pudiera ser tomada del propio ser humano y del principal de sus deshechos... la merda. Ayer en una despensa de licores me topé de frente con una botella de Licor de Merda de los años 70 que su propietario portugués guardaba como oro ya que años antes la habia conseguido en una licorería de Portugal. Para ese hombre fue la confirmación de un cuento antiguo que no acababa de creer y se hizo con un ejemplar pagando por ella una fuerte suma. A